中国心理援助网论坛: 人际沟通

警惕你身边的“隐形攻击”

2007-07-03T05:21:52Z

别人的愤怒令我们不快，孩子的也不例外。但假若太压制孩子的愤怒，问题就会产生。

　　很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

　　然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

　　但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

　　但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

　　然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

　　当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

　　这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

　　这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

　　隐形攻击最出没的地方，是家庭。

　　因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。

　　然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

　　前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。”

　　说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。

　　“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。

　　“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。

　　她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。

　　“他只和你一起才慢吧？”我问她。

　　她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。

　　“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”

　　“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。

　　“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续问。

　　“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。

　　用慢表达对妈妈的愤怒

　　“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”

　　听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。

　　“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”

　　这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。

　　假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。

　　只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。

　　给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”

　　这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。

　　馊饭是她对暴力的还击

　　被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。

　　我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。

　　这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。

　　他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

　　有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。

　　何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。

　　这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式经常令旁观者咋舌。

　　老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。

　　我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。

　　我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”

　　是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。

　　被动攻击是弱者的武器

　　当然，这个例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。

　　然而，不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作――描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。

　　也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。

　　从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。

　　在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。

　　家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。

　　尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳如雷。

　　其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”

　　甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。

　　被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜-卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

　　(关系的)一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……(双方)进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。

　　与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

　　被动攻击范例

　　1)你和某个人在一起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病了。他回答说不是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？”

　　于是，你的自尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。继续和他在一起，你不情愿，但离开他，好像你又有内疚感。

　　2)你的同事很健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件，他向你保证没问题。然而，第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了！我现在马上去办。”

　　他看上去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。

　　重要的是，他一再这样做。

　　3)一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。

　　于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。

　　解决之道

　　学会愤怒

　　被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。

　　正是从这个意义上，美国心理学家托马斯-摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。

　　一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

　　并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。

　　此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。

　　不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。

　　但同时，我们每个人应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜?卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：

　　我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。

为什么有些人总爱插话?

2007-07-03T04:43:06Z

我们从小就知道，在别人说话的时候随便打断，是非常无礼的表现。尽管如此，在日常生活中，你可能还是会遇到这样的人：他们很热衷交谈，当别人阐述自己观点时，他们喜欢打断别人，谈论自己的看法。这样的人往往会遭人厌烦，不愿与其交流。但你越是不想和他们说，他们越喜欢加入到你们的谈话中来。那么像这种行为，其背后的机制是什么？遇到这样的人，我们又该如何应对呢？

从发展心理学的角度来说，每个人都经历了一个从青春期的自我中心阶段到成人期的人际——自我互动阶段。在自我中心阶段，青少年感觉自己是世界上独一无二的存在，每个人都在观察自己的表演，自己的感受永远是第一位的，最值得关注。他们过分关注自我内心的感受而误以为周围的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顾别人的真实感受，并且他们往往会曲解别人，以为大家都在对自己指手画脚、品头论足，所以，自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。

那些爱打断他人的人，很可能是没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段，他们的自我同一性在发展中受挫，所谓的自我同一性混乱就是：没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑导致他们不断在与他人交谈中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。

要解决这个问题，我们就得不断地调整在社会中的自我认同机制，达到一种良性的认同；同时，当要打断别人时，提醒自己“多给别人一些表达的机会，并从中找到自我发展的资源，获得人际双赢”。如果在生活中遇到这类人，你可以起初多给他们一些自我表达的机会，倾听他们把自己的观点谈具体。然后用语言暗示他：“现在我可以说了吗？”你也可以善意提醒他：“希望我说的时候，你先不要插话，好吗？”这种方式会提醒他调整自己的人际沟通方式，达到与他人更顺畅地交流。

《生命时报》/作者:肖震宇

日常交流要避免三种心态

2007-07-03T05:15:48Z

日常生活中，你总会看到这样的场景：甲、乙、丙三个人激烈争论着，原因是三人合作完成一件事却没有做好它。于是，甲说：“都怨你们，早知道你们的能力是这样的，我就不和你们一起做事了，真倒霉！”乙说：“我觉得这件事情之所以没有做好，第一是因为我们事先了解得资料还不够，二是因为三个人的力量没有往一处使。”丙则说：“都怪我，是我自己能力不够，连累了你们。”

无论是亲密无间的合作伙伴，还是日常相处的同事朋友，这样的对话在我们身边似乎经常听到。但实际上，这段话恰恰反映了与人交流时的几种典型心态。

甲用长辈的口吻指责另外两个人，显然是出于家长心态。一般来说，家长心态的表现：为对人刻薄，喜欢挑别人的缺点。一个人的家长心态是从父辈那里获得的。小时候父母怎样对我们，长大后我们就可能拥有什么样的家长心态。这类人很喜欢批评别人，或提出建议强迫你接受，要不就是喜欢干涉别人的生活，把你当作小孩一样照顾。

乙则属于冷静、稳重、明理的成人心态，既不挑剔别人，也不冲动任性，而是很有主见，处事有计划，临阵不慌。长期处于成人心态的人，喜欢纯逻辑思维，他们做事很少讲感情，为人不够幽默，时间被安排得满满当当。与他们相处也是件非常乏味的事。

丙却像做了错事一般，一个劲地求大家原谅，正处于孩童心态。处于这种心态的人，表现得感情用事，而且情绪不稳定，容易受影响。

那么，该怎样调整自己，使这三种心态保持平衡呢？

如果你发现自己经常用家长心态与人交往，就应该注意客观地观察，学会聆听，少批评、挑剔别人，多采纳别人的正确建议，让你的生活多一点随意和感性，你就会快乐得多。

如果你是个非常理性的人，那最好把自己的成人心态放低一点。可以试着让自己放松，允许自己的感情适当地得到宣泄。建议你经常看一些喜剧或笑话，让自己像孩子一样乐一乐。

经常处于孩童心态的人，遇事最好能冷静分析，避免感情用事。凡事问问自己“我想怎么做”，而不必顾及别人的喜好，以免失去自我；多训练自己对他人负责，而不是过多地依赖别人。

在人际交往中，我们每个人都应该注意自己正处在什么心态，然后找出最为恰当的心态与人交往。这样一来，你会拥有许多朋友，成为一个很受欢迎的人。

拍马屁也能成为新行业

2007-07-03T03:49:32Z

对别人由衷的、恰如其分的赞赏之声，真犹如天国里的妙音，甜蜜无比。在东京的一条繁华的大街上，25岁的小山宇和23岁的水野健打开他们的工具：一块大大的布告(上面写着奉承屋，每分钟100日元)、鲜红的汗衫(标明他们是职业奉承者)和一张厚脸皮，小山问涌来的人潮：“最近你被人奉承恭维过吗？” 水野接着说“感觉一下你潜藏的魅力吧，放纵一下自己。”

　　一个名叫林妙子的女学生悄悄地走过去，声称要试一试，小山和水野立即就进入了角色，把妙子与一个日本著名的摇滚歌星相比，赞美她有着非凡的时尚感觉，告诉她，她让人着迷。他们中的一个问道：“你的眼睛像钻石一样美丽，有多少克拉？”

　　小山和水野这两个小伙子有着灵敏的反应、恰到好处的恭维、说一点反话或是俏皮话再加上滔滔不绝的赞美之同，所以很快就吸引了一群人，于是他们就展开了一流的恭维才能，生意异常火爆。

　　小山和水野说，有一次他们到一个职业学校时得到了灵感，于是就开始从事这个职业，他们两个人觉得有些共同点。那就是尽管受到了大学教育，但找不到满意的工作，他们两个都有一种乐观的精神，喜欢让别人高兴。同时他们意识到他们的朋友即使有工作也觉得不开心，工作压力也很大，既然所谓的胜利者都有这么大的压力，小山和水野就觉得应该做一点事提高人家的士气，于是就成立了“奉承恭维公司”。

谈谈人际沟通中的难题

2007-07-03T03:23:10Z

大家来分享一下人际沟通中的难题和小tips吧～觉得人际沟通问题的确是一个很大而且很复杂的问题啊～

提高自信与陌生人说话-转帖

2007-07-03T04:11:49Z

面对陌生人，一般人的反应都是好奇和提防，尤其是提防。

　　很多孩子从小就受到父母的告诫：不要和陌生人说话，不要吃不认识人的东西。的确，个别心怀鬼胎的人会利用小孩子识别能力不强来干坏事，甚至很多成年人也常遭受其害。

　　但是，理性地来看，和陌生人交谈并非一无是处。

　　和陌生人交谈可以体现和加强一个人的自信。心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特别差的人各只占2%左右，中间水平的占95%，也就是说绝大多数的人都是差不多的。

　　所以，和陌生人交谈，碰到正常人的几率远大于碰到一个坏蛋。

　　和正常的陌生人进行一次交谈，可能让我们吸收到新信息，也可能验证我们对人性的一些观念，还可能感受到人与人之间的热情、信任，这些良性的结果必定增强一个人生活的信心。

　　和陌生人交谈，还能体现个人独立性，有助于人格发展。

　　大家都明白，和熟人打交道，说话的方式依附于社会关系，服从说话人的身份，很多时候并非是个人独立意志的表达。

　　和陌生人说话则不一样，互相之间常常作为独立的个体交往，彼此没有切身的利益关系，双方见到的都只是眼前的这个人，不会特殊关照也不会有什么成见，相对客观、平等，这种完全对等的关系，对青少年时期的人格成长是很有帮助的。

　　许多孩子只有离开父母去学校和社会中独立生活以后才正真长大懂事，部分原因就在这里。

　　和陌生人交谈，更能锻炼口才和人际沟通艺术。

　　熟人之间，彼此都很了解，不会很注意说话的方式和技巧。

　　而陌生人之间的交往从零开始，需要有意识地运用沟通技巧来建立关系，多次下来，人际沟通能力和口才就会得到提高。

向别人敞开心扉要适度

2007-07-03T05:13:01Z

我们经常用“心心相印”、“亲密无间”来形容两个人的关系密切，那些和我们关系亲密的朋友，总了解着我们更多的私人秘密。

　　心理学家认为，恰当的自我暴露可以密切双方的关系，同时也有利于个人的心理健康。不过，我们必须认识到“恰当”两个字，也就是说，自我表露也是讲技巧的。

张娜大学毕业，刚走进职场，特别想快一点和同事们熟起来，于是，便不惜把自己的小秘密告诉那些同事们，比如，自己在大学里曾经有过刻骨铭心的初恋，曾经为了一个人如何如何地痴狂等。

　　谁料到，这反而使同事们对她更加疏远，张娜在这新环境里，显得越发孤独了。

为什么表露了自己的秘密却没有拉近与同事之间的距离呢？原因是张娜违背了自我表露也需要适度的原则。

　　一般来讲，如果自我表露过度，容易给对方带来压力。因为在人际交往中，是遵循对等原则的，即我们每个人心中都有一个天平，衡量着别人给了我们什么，我们又能给别人带来什么。

　　而一旦自我表露过度，就会让对方产生压力，觉得自己也只有对你敞开心扉才能维系心理的平衡，但此时信任关系并没有建立起来，很多人是不愿意将“私下自我”暴露给不信任的人的，这种情况下，只能选择回避。

　　另外，过度的自我表露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。

那么，在人际交往过程中我们该如何恰当地把握这个“度”呢？

自我表露的程度相当于三个同心圆，由外向内分别为“表面的想法”、“接近内心的想法”、“内心的想法”，因关系深浅的不同，自我表露的程度也应该不同。比如说，和一个人最初相识，一般情况下只需表露表面的想法；当与对方的关系深入发展并建立起一些信任的关系时，表露接近内心的想法；而当与对方关系达到了非常信任的程度，再表露内心的想法。

由此看来，自我表露是把双刃剑，是促进人际关系还是破坏人际关系，最关键的是要看你把握的技巧。

密友闹别扭要学会找台阶

2007-07-03T05:08:51Z

同性朋友之间闹别扭，冷战之后便“骑虎难下”了，特别是女人之间，谁也不会“拉下脸”主动要求和好。

　　所以，密友之间闹别扭，最重要的是怎样找“台阶”。

　　“对不起”最简单有效

　　两个闺中密友，彼此都是对方最信任的伙伴，可能因一方不小心，泄露了对方的秘密。

　　愧疚的一方可能会因此而不敢见面，于是两人渐渐疏远。

　　其实，这个时候只要你直接而诚恳地说“对不起”、“请原谅我”，这种情况下，这些简单、直接的道歉最有用，最重要的是让对方明白，对你来说，她这个朋友是多么重要，你不想失去她。

　　忽略不计是打破僵局的最好方式

　　一句玩笑就会引爆一场女人之间的战争。有时候两人就是莫名其妙的对玩笑较起真来了。

　　吵完之后当然就是冷战，不见面，不打电话，也不发短信。

　　冷静几天后，你再回头想想觉得两人吵得挺无聊，那么就当这件事没发生，大大方方地约老朋友去喝一杯，或是去逛街，互相参谋买衣服，一起吃冰激凌。

　　这样忽略不计，是最好的处理方式。

　　友情有时需要放弃

　　当两人的矛盾涉及到做人的原则和立场，或是对方利用友谊来做一些功利的事，比如在工作中升职等。

　　那么，你需要重新衡量一下她是否还适合做你的朋友。

　　你可以很郑重地约她出来谈，告诉她，你很在乎这个朋友，但这一次她真的伤害到了你。

　　如果她依然无视你的感受，那么就放弃吧，这个朋友不适合你。

用第三人称讲述自己的故事-转

2007-07-03T03:38:59Z

任何一个人生故事都是一种对往事的重构。如果法律论证用一个故事的形式出现，人们就会觉得比单纯的判例更让人信服。那些存在情绪问题的人总拥有“略带遗憾”的美好记忆。你在对别人讲述自己人生故事的时候，是用第一人称方式，还是像看电影那样的第三人称方式？调查显示，用第三人称的方式让会你感觉更舒服，它将使你和自己拉开距离，允许你重新体会过去的经历，集中注意力于为什么你会感觉不舒服，而不是陷入其中不能自拔。-psytopic.com

大多数心理学研究者不理会第一人称的解释——人们自己讲述的人生故事。毕竟故事总是故事，人们在不同场合，对不同人说的人生故事可能是完全不同的。一些心理学家说，人们对自己人生故事的讲述也应该包括在对他们性格的描述中。最近一系列的新发现正在帮助这些心理学家证实这一点。

人们的自述影响行为

　　已有研究发现，慷慨大方、有公益意识的人虽然可能社会背景不同，但他们讲述自己人生故事却有一种相似的特征。同样，那些通过心理治疗摆脱心理疾病烦恼的人也有差不多的讲述方式。

　　“当我们最初开始研究人们的人生故事时，大家都认为是没用的好奇心，”美国西北大学的心理学教授丹·麦克亚当斯说，“我们发现，人的这些自述每时每刻引导他的行为，不仅影响到他如何看待过去，还影响到如何在未来看待自己。”研究者已经发现，人类的大脑对叙述性的构造具有一种天然亲和力。人们如果在一个故事的环境里碰到实际情况，要比用列表方式记得更加精确。如果法律论证用一个故事的形式出现，人们就会觉得比单纯的判例更让人信服。

不同人的故事反映不同性格

　　当实验参与者讲述人生故事时，心理学研究者录音和记录下这些故事。研究者分析发现，人们现在生活的内容和他们的人生故事之间有着强烈的交叉关系。那些存在情绪问题的人总拥有美好的记忆，但是那些记忆中的场面通常含有灰色的地方。比如婚礼本来是十分完美的，但是伴郎因为喝醉突然倒在地上。每一个这样的故事结尾，似乎总有这么一点遗憾。

　　不同的是，那些在公益意识测试中得分很高，乐善好施的人，往往用相反的顺序看待自己生命中的许多事情，总是苦尽甘来。他们也许在六年级的时候考试不及格，但是遇到了好老师，在七年级的时候成绩变得很好。

　　每个人讲述的故事本身各不相同，不过关键是，叙述的话题总会对他们的行为有影响。麦克亚当斯说：“当涉及重大选择时——我应该和这人结婚吗？我应该接受这份工作吗？——人们会暗暗地借鉴这些故事，不论他们觉得有用还是没用。”

自述让人感到自身力量

　　从定义上说，任何一个人生故事都是一种对往事的重构。然而，研究显示，人生故事既不是一成不变，也不是变化无常的。它只会随着时间逐渐改变，和有意义的人生事件紧密相连。

　　美国西北大学的心理学研究者乔纳森·阿德勒发现，人们对自己接受谈话心理疗法体验的描述能够表明他们心理康复的情况。阿德勒意识到，实际上那些已经康复的心理病人关于自己人生经历的讲述都是类似的。他们在幸福感测试中的得分也最高。那些在研究中幸福感得分较低的人更可能把自己的情绪和行为问题看作自己性格的一部份。阿德勒说，这些发现表明，在有效果的时候，谈话心理疗法让感觉无助的人们体会到自己的力量，继而改变他们叙述的人生故事。

第三人称更舒服

　　为了更好地理解这些人生故事是如何构筑在显示时间里的，研究者最近探索人们对最近经历的回忆方式。一个重要的因素是，人们在回忆时采访的角度——是第一人称方式，还是像看电影那样的第三人称方式。

　　2005年美国哥伦比亚大学的研究者测量参与实验的学生怎样对坏的记忆作出反应。不论是一次争执还是一次失败的考试，这些记忆都是用第三人称回忆的。调查者们发现，和第一人称相比，用第三人称的方式回忆不好的往事明显不那么让人不舒服。

　　研究的作者克洛斯说：“我们的实验表示，用第三人称的方式把和自己的距离拉开，允许你重新体会过去的经历，集中注意力于为什么你会感觉不舒服，而不是陷入其中不能自拔。”

记忆和自述

　　所有上述发现都显示，人们重新找回记忆的方式，会一天又一天地加深和重塑他们的人生故事。这一过程日复一日，人生故事又会回过来给这些场面添加色彩。

　　尼克·韦斯特斯瑞德是一名加拿大大学生。他说，在最终清楚自己是一名男同性恋者后，他能够带更多的同情心重新解读自己的许多痛苦记忆。他20岁时错误看待了和一个朋友的关系。他的那个朋友不是同性恋者。他现在把那段关系的结束既看作是一个痛苦的教训，可看作自述的一部分。他说：“我想，如果我表明自己是一个同性恋者，可能就不会把自己放在那个位置上，他也可能不会。”

第一人称何第三人称叙述方式的实验

　　心理学家已经向人们展示，解读记忆可以通过哪些途径改变人将来的行为。在2005年公开的一项实验中，研究人员让大学生回忆最让他们感觉窘迫的时候。这些大学生往往形容自己在中学的时候不怎么会和别人交往。他们中的一半用第一人称的方式重新想象自己往日的屈辱，另一半用的是第三人称的方式。

拥抱可消除疲劳和沮丧

2007-07-03T05:29:29Z

拥抱的5种作用

　　1、消除沮丧

　　如果发现爱人闷闷不乐，不如默默地靠近，给他一个温暖的拥抱。面对这样的关心和爱护，即便心有再多的委屈和不快，也会对你说个清楚。

　　2、消除疲劳

　　每天拥抱可能很难做到，但在他加班或出差回家后，一个热情缠绵的拥抱，一定会让他感觉到回家的温暖，这足以消除他在外的疲劳，与你共享生活的激情。

　　3、增强勇气

　　人在压力下往往会很烦躁，情绪失控时会让他失去奋斗的勇气，甚至想放手逃避工作、逃避你、逃避家庭。你的深情拥抱和安慰鼓励不仅能平复他烦乱的心绪，更能鼓足他继续奋斗的勇气。

　　4、抵抗诱惑

　　拥抱最直接的作用就是表达爱意，加深感情。

　　5、注入活力

　　瞬间拥抱能为倦怠的躯体注入新生命，使人们变得更年轻，更有活力。

　　每天3个拥抱神采焕发

　　心理学的研究表明，拥抱和触摸有利于心理健康。那些经常被触摸和拥抱的人心理素质要比缺乏这些的人健康很多，在英语的谚语里也有“每天需要3个拥抱才能活下去，另外3个拥抱才能神采焕发”的说法。但在我们中国人的习惯里是很少拥抱的。我们每天要和很多的人接触，但缺乏真正的“接触”，因为彼此的身体保持着疏远的距离。而在一天的工作结束之后，回到家里，与家人之间也很少有亲密的身体接触。久而久之，在我们还没有发现之前，就已经出现了“皮肤饥渴”。

　　人类之间最好的身体接触方式就是拥抱，因为它很简单又很明确地表达着人与人之间最真的关爱。拥抱也会帮助人消除沮丧、消除疲劳、增强勇气、注入活力。人类需要每天进行皮肤间的接触才可以更好地发育。

　　缺乏拥抱，会造成什么样的影响呢？童年时代身体接触的多少与长大后的身心健康密切相关。一些在小时候极少得到母亲拥抱、亲昵的孩子长大后会形成一种潜在而又深刻的对被爱、被关心、被抚慰的渴望感，有的渴望是很直接的对身体接触的渴望：渴望被抱紧，被爱抚，甚至被摸一下头或者头发；而另外一些人则喜欢抱着被子、枕头或者毛茸茸的玩具。他们往往感觉到孤单、不被爱、自卑，容易与人产生隔阂。而如果一个人在婴幼儿时期就充分地享受到母亲的“皮肤接触”，就不会形成“皮肤饥饿”，他会对自己所获得的爱得到满足，这对培养日后的情绪平衡能力、自信心以及关爱别人的能力都会起到很大的积极作用。

　　在现代竞争激烈的社会，人与人之间彼此的防备和疏远，使我们在有压力的时候无法得到安慰。但实际上，每个人内心都有着需要支持、关爱和安慰的一面，因此，学会给身边深爱的亲人、朋友拥抱，并且需要的时候，向他们寻求拥抱，是帮助我们面对孤单和压力的有效方式。

孤独是人类的属性

2007-07-03T04:28:13Z

孤独是人类的属性

李子勋

因为人是一种社会性动物，所以孤独是人类的一种自然属性。就像动物要分群居和独居动物一样，群居动物必定会害怕孤独，而独居的动物喜欢孤独。我们可以把猫科动物与犬科动物比较，猫科动物（狮子除外）差不多是独居的动物，所以流浪的猫可以生存得很好，流浪的狗却死得很快。美国的自然科学电视节目，拍摄到深山的一只老虎（猫科），它独自一个生存着，自得其乐。镜头展现它吃饱睡足到一个池塘里沐浴，非常拟人化的行为，搔首弄姿，虽然不会笑，却眼带满足，你不得不认为那家伙过的很滋润呢。流浪的狗和孤独的狼一样，是惊恐不安的，夹着尾巴的，它们可以忍饥挨饿，千里迢迢去寻找自己的一群，或者赶快投入新主人的怀抱。当然，文化把这种被孤独感驱使不得不依附一个人或群体的行为称为忠诚，而把猫科那样不依附什么，独立的动物视为自私、狡猾、虚伪或自我中心。

所有的灵长类和人是群居动物，看看动物世界，猴子们因为害怕被赶出群体，甘愿屈尊受辱。当一个猴王老了，新的猴王取代了它，对它最严厉的惩罚就是群起而攻之把它赶出族群，猴王离开这个族群的时候，离死就不远了。即便满山遍野都是丰富的果实，它也不能独自存活下去。以此我们可以推论出，人为什么会去追求社会认同，甘愿放弃个性，遵循共性，正是我们天生不能孤独的属性所决定，而非我们的道德所决定。

印度哲学家克里希那穆提认为，人们读书、娱乐、交友、恋爱、结婚、宗教、信仰、工作、活动、兴趣、爱好、权力与金钱欲望都是为了分心。分什么心，分孤独的心，怕自己无事可干而感觉到孤独，怕由孤独感引发莫名的焦虑、恐慌与不安。其实，连上帝也知道孤独是驱使人最好的手段。古版圣经里，人原本是一体，上帝嫉妒人类无忧无虑的生活，把人劈成两半，一半为男，一半为女，让他们一生下来就不得不面对孤独与不完整感，只有努力寻找到另一半，才能摆脱孤寂的折磨。

哲学把孤独、死亡、自由和意义列为人类需要深思、自省的四大课题。孤独感引发人两种基本的心理需求：一是人的归属感，一是存在的焦虑。归属感好理解，“我是谁的孩子？我的家在哪儿？我团队是什么？”或者“我是谁？我被谁需要？我的信仰，主义？我的社会身份是什么等等？”回答这些问题正是在满足人的归属感。婚姻也常受归属感的驱使，明明知道对方不适合自己，但失去家的孤独恐惧使人屈从在不愉快的关系里。存在的焦虑是与生俱来，正如我们对危险的恐惧，是不被理性、逻辑能够解释。只要活着，由孤独引发的焦虑、彷徨、不可知、慌乱无处不在。

其实，不管人们怎么努力逃避孤独，孤独感却总在一生的每分每秒中陪伴着我们。如果一定要形容得话，孤独就是灵魂的影子，越是光亮的地方，影子也越深。我们的文化如果积极认同人的害怕孤独属性，那么孤独感就像饥渴和性欲一样，可以自然地表露并得到合理的满足。因为，我们知道饥、渴、性欲正好是人类快乐的来源，认同它像认同人要穿衣吃饭一样，孤独感也能给人们带来人际社会无穷的愉悦和满足。从弗洛伊德开始，精神分析鼓励人从家庭（群体）分化来的实现个性独立，多少做了一些挑战孤独感的事。不过个性独立并不意味着害怕孤独的本性更移，只是把从属对象从家庭转移到事业、社会、爱情。社交恐惧的人可能是一种群居本性的自然漂移，但文化不停的强迫他们回到群体中，心理痛苦因此油然而生。如果社会高度认同独处的人，那么这样的一群正好是富于创造的、沉静的、自给自足的人。那么，孤独症或自闭症或抑郁症就要算是一种对孤独上瘾的人（一种调侃），在孤独中才感觉安全，情绪平和，适应。如果没有文化的干扰，在自然状态下，热衷于孤独体验也许是人独特的精神享受。但喜欢孤独对社会是一种否定，文化不想给人这样的权利。

孤独感是不能战胜的，更不能潜抑，最好处理孤独感的办法是觉知它的存在，并愿意和它共存。觉知孤独感决不是一件容易的事，因为孤独刚刚冒头，人立即会去做一些事来“分心”，不让心智感觉到它的存在。真正可以与孤独共存的人有两种，一种是修士高僧，躲在深山，远离人类社会，清心寡欲，空泛肉身，直达开悟的境界。开悟正是突然悟出人的本性，不在为逃避孤独去做违心的事，这样的人是心灵的超越者。另一种就是《孤岛余生》中汤姆.汉克斯那样的人，一个人被迫在孤岛上，当孤独袭来恐惧万分却无路可逃，慢慢的接纳了孤独感反倒变得无所不能起来。孤独是一种存在，不要逃避它，也不要妄言挑战它。人能做到的只能是平心静气的觉知并接纳它，接纳它与生命并存。只有这样，我们才能避免因为害怕孤独而违心的去讨好某些文化、观念、团体、权利、金钱与关系，真正活出自我来。

爱抬杠的人自恋又逆反

2007-07-03T05:23:48Z

美国哈佛大学心理学博士岳晓东

　　案例：小杨是出了名的“杠爷”，不管别人说什么，他都会跟你抬杠，你说东他偏说西，你说这个事情应该这样，他却总能找到理由反驳你，有时候甚至无理也能狡三分，让人很下不来台。

　　时间久了，大家都怕了他，讨论问题都怕他听到，省得又惹火上身，争得脸红脖子粗的，大家都不愉快。

　　看到身边同事离自己越来越远，小杨也是一筹莫展：自己到底做错了什么？

　　爱抬杠的人一般表现为不给别人发言的机会，并经常对别人说的话发表不同意见，其实这是一种自恋和逆反心理的表现。

　　有自恋心理的人特别在乎自己的感觉，不会换位思考，更不会替他人着想，自己往往喜欢扮演一种救世主的姿态，觉得什么事都应该自己说了算，别人都应该听他的，好为人师。

　　而有逆反心理的人往往是由一种成长经历未完成的情结所致，以往没有得到表述，没有得到尊重的机会，希望能在后天中寻求补偿。

　　但想要表现自己的与众不同，赢得他人的尊重和重视，可以有其他的办法，爱抬杠只会破坏你在他人心目中的形象，让别人觉得你是个“杠头”。

　　与爱抬杠的人相处，当你实在无法忍受对方的无理取闹时，坚持和他抬到底也不失为有效的方法，这种对话本身也是一种人生的成长。

　　当你以自己的观点反驳得他哑口无言的时候，他就会有一种挫败体验，下次就不好意思再跟人抬了。

　　所以要经常学着替他人着想，时时考虑一下别人的感受，善解人意，不要强迫别人接受你的意见。

　　当然，凡事都有它的两面性。爱抬杠也有优点，关键是看什么情况下的抬杠。

　　如果是在谈判桌上，需要你明确表明自己立场的情况下，这种人绝对能达到目的。他能从自己所代表的利益方出发，与对方辩驳，争取胜利。

如何通过语速透视内心变化-转

2007-07-03T04:48:54Z

人是最高级的动物。人和动物相区别的主要特征之一就是人有自己的语言。我们说，语言是一套音义结合的复杂系统，是一个特别的装置。人在说话时，不是动物的吼叫，不是一种本能的释放，而是交流思想的工具。人在说话时同时也是心理、感情和态度的流露，其中，语速的快慢、缓急直接反映着说话人的心理状态。

一个人说话的语速可以反映出他的心理健康的程度。一个心理健康、感情丰富的人在不同的环境下会表现出不同的语速。比如说，面对一篇富有战斗力的激情散文时，会加快语速，借以抒发一种战斗的激情；而当面对一篇优美抒情的散文时，又会用一种舒缓、悠扬的口吻来表达心里的那种美的感受。在平时生活、工作中，每个人也都有自己特定的说话方式、语言速度，有的人天生属于慢性子，说话慢慢吞吞，不疾不徐，任凭再急的事情，他也照样雷打不动的用他那种独有的语速来叙述给别人听；有的人天生是个急性子，说话就像打机关枪，一阵儿紧似一阵儿，容不得旁人有插嘴的机会。大多数人介于二者中间，说话的时候语速属于中速。这些是每个人长期以来形成的性格特征，客观固有的，而且长期存在。一般而言，说话语速较慢的人比较厚道老实，性格内向，可能会有点木讷。而说话飞快的人，比较精明，热情外向，偏向于张扬的性格。

实际工作中，我们可以更微妙地领略语速中透露出的各种人的丰富的心理变化。我们可以根据一个人说话时的语速快慢，判断出他当时的心理状态。如果一个平时伶牙俐齿，口若悬河的人，当他面对某个人时，却突然变得吞吞吐吐，反应迟钝。这时候一定是他有些事情瞒着对方，或者做错了什么事情，心虚，底气不足。有些时候，也有一些特例，比如，某男偷偷地暗恋着某女，他在别人面前都能够谈笑自如，幽默风趣，保持着平常惯有的语速。可是，一旦面对着那个他喜欢的女生，他马上变得不知所措，不知道要说什么，说起话来也仿佛嘴里有什么东西，含含糊糊，一点都不连贯流畅。这样的信号就给了我们以暗示：他喜欢她。

我们经常看到的普通情况是，一位平常说话慢慢悠悠，不着不急的人，面对一些人对他说出不利的话的时候，如果他用快于平常的语速大声地进行反驳，那么很可能这些话都是对他的无端诽谤；如果他支支吾吾，半天说不出话来，那么很可能这些指责就是事实，他自己心虚、中气不足。当一个平时说话语速很快的人，或者说话语速一般的人，突然放慢了语速，就一定是在强调着什么东西，想引起别人的注意。

辩论赛的时候，每个辩手都保持着尽可能快的语速，尽可能快速且流利地表达自己的观点。如果能够在语速上胜对手一筹，不仅可以锉锉对方的锐气，也是增加信心的砝码。然而，当有些人在面对别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势的时候，或缄口沉默，或支吾其辞，一副笨嘴拙舌、口讷语迟的样子，很可能这个人产生了卑怯心理，对自己没有信心，又或者被对方说中了要害，一时难以反驳。出现此类窘境，不仅有碍自身能力的发挥，也增长了对方的气焰。

语速可以很微妙地反映出一个人说话时的心理状况，留意他的语速变化，你就留意到了他的内心变化。

与社交关系有关的一些个体问题

2007-07-03T04:27:13Z

1自卑

超越自卑，阿德勒把与自卑感的抗争称为寻求优越，弗洛伊德将人的动机结构基础看成是性和攻击，而阿德勒则认为追求优越是人一生的推动力。自卑的人总是觉得自己不如别人，他们还不让自己被别人发现内心的真实想法，自卑的人还喜欢与他人保持一致，他们害怕表明自己的观点，需要努力寻找他人的认可，求同的需要很强烈。他们经常会想别人是不是这样的看法？我这样做会让人笑吗？会不会被认为是出风头不？

2孤独

孤独即孤单寂寞，渴望亲密关系却无法获得满足的消极心态。不想要朋友的人不会觉得孤独，但想要朋友，却没有朋友的人就会有孤独的感觉。孤独产生的原因涉及到多个方面，遗传、个人经历、文化等因素可能都有影响。心理学的研究显示孤独与缺乏人际信任感有很大关系，而回避型依恋的人在人际信任感上较低。

3 敌对

敌对常常表现为对他人冷眼相看，冷漠仇视，是一种潜在的攻击状态。个体主观上觉得对方的行为对自己不利，或觉得对方看不顺眼，令人厌恶，便会在表情和行为上表现出敌对的一种状态。这种敌对可能并不传化为具体的攻击行为，而只是有攻击的欲望，或是给对方行动上设置障碍等。

4 多疑

多疑的人类似俗语中说的老是疑神疑鬼的。多疑的人喜欢把生活中很多无关的事情联系在一起。这种多疑的心态对人际交往极为不利。比如，有多疑的心态就容易把别人无意的行为想像成是对自己有敌意，总是怀疑别人欺骗、暗算自己，从而与别人产生距离和矛盾，影响到人际间的交往。与一般的猜疑和怀疑不同，多疑的人绝大多数都是无端的生疑，经常是为了找到证明自己偏见的证据的猜疑。

人际交往中的两个效应

2007-07-03T04:21:55Z

第一印象/首因效应

第一印象，也称首因效应，是指人们第一次见某个人时形成的最初印象和判断。这些最初的感知和判断会影响我们日后对该人的评价，以致有时我们并不在意在后来交往中所感受到的内容，而很自然地服从于第一印象。比如，我们第一次见某君A时，他表现得很有礼貌，很有涵养，于是我们便形成了A君有礼貌这样的第一印象。后来某一天，我们在街上又偶然看见A君正对着别人破口大骂，显然这种形象与我们对A君的第一印象形成冲突，但由于深刻的第一印象已经形成，我们可能会这样想，可能是别人激怒了A君，不然他是不会这样的，因此我们会遵循第一印象而认定A君是个有礼貌有涵养的人，而忽略我们看到他对人破口大骂的情形。在心理学实验中也有首因效应的例证，比如现在有两个人的性格特征信息，第一个人的性格是聪明、勤奋、易冲动、爱评论、顽固、嫉妒心强，第二个人的性格是嫉妒心强、顽固、爱评论、易冲动、勤奋、聪明。实际上这两个人的性格描述内容都是一样的，只是词语出现的顺序相反。结果发现由于词语顺序的不同，对这两个人的印象也大相径庭。大家都认为第一个人是机智的，有控制力的，对第二个人的印象则完全相反，因此我们也可以看到在形成印象时初期信息是起着重要作用的。

晕轮效应

晕轮效应，也有称光环效应，是指由于人身上的某一特征过于突出，使我们仅关注了这一特征，而个体的其他特征都好像在光环下变暗淡，而被掩盖了一样。如某个人外貌出众，我们就只关注了外貌这一特征，而忽略其他的个人特征，并认为其他特征也会像外貌特征这样出众。据说普希金就曾中过晕轮效应的招，他娶了美女娜坦丽，但其人虽美却不爱诗，不肯听普希金作出的诗，与普希金所想的“外貌惊人，且才华横溢的晕轮”完全相左。

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